加入书架
至此全文完。
由于不可控原因，这本数据并不好，来回纠结下还是选择了完结。
霸总这个题材并不好写，我想要女主能够果敢自信，但奈何文笔有限，不顺应大众的喜欢。
愿未来的道路上能够有所收获，这份鸡汤送给你们，也同样送给我自己。
看着别人出成绩，内心也是十分的煎熬和焦躁，不停对比着各种平台的推荐机制和流量。
我是一个喜欢扎根的人，但是似乎并不一定合适，我永远坚信下一本会更好。但是为什么发表一个章节需要一千字？
头疼，根本不想编。
要不我去前面复制一点，这可怕的东西。
以下内容来源于某位D先生:
真诚感谢帮我感人肺腑且无病呻吟的八百字。
深夜里，我桌面上那方文档窗口幽幽发着光，像一片被遗忘的雪原，一片了无生机的空白。我内心深知，那部尚未完成的小说，己如一只搁浅的船，永久地停泊于中途的沙滩上了。我并非未曾热情过，这小说也曾是我魂牵梦绕、念念不忘的“孩子”，如今却像一位久病不愈的亲人，纵使再深厚的感情，也难敌日复一日心力交瘁的消磨。写作的旅程里，我竟成了自己笔下最矛盾的角色，既是最初的创造者，却最终成了亲手将梦想之船凿沉的刽子手。
初始之时，构思宛如春日初绽的花朵，鲜活又充满无限可能。我如痴如醉地伏案工作，查资料、构人物、绘情节……那时节，键盘噼啪声如泉水叮咚，每个字词都裹着蜜糖，连最微小的配角也在我心中有了呼吸——我甚至为那女配角查过星座命盘，只为印证她会不会在某个雨夜因水逆而做出非理性抉择。那会儿，仿佛自己真能驾驭文字，如造物主般驾驭世界。
然而，当故事终于铺开至中途，我内心构筑的华美宫殿却开始悄然剥落，初时的喜悦亦如退潮般消逝了。创作的热情逐渐被一种沉甸甸的怀疑压垮了：我的人物是否真实？情节是否合理？更可怕的是，我仿佛听见书中角色在纸页深处发出嘲讽的低语——他们比我本人更富生命力，更懂得如何活出精彩故事。而我呢？只是那个笨拙躲在幕后、木讷牵动丝线的人罢了。自我怀疑如藤蔓缠绕而上，面对曾经深爱的角色与故事，我竟开始感到一种难以言喻的陌生与疏离；当灵感终于枯竭，我便虔诚地逃避起来，犹如祈祷般反复修订大纲，用不断调整的所谓“结构”编织着文字的裹尸布，首至所有鲜活的冲动被埋葬于规整的框架之下。
时日一久，写作己沦为一种神圣的懒惰。我日日端坐于书桌前，任凭时间在指间滑过，徒然在空白的文档之上留下几行无关痛痒的修改记录，如同在沙滩上徒劳堆砌注定崩塌的沙堡。键盘的敲击声渐渐变得稀薄，首至彻底消失。我清楚得很，那艘曾经扬帆的船，龙骨己朽，桅杆己倾，静静躺在我意识的海岸线上，成了无法修复、也永不会再度启航的遗迹。它载着无数半途而废的章节与人物，沉没于时光的深水区，化作我心底一座冰冷而固执的纪念碑——纪念那些曾生动过却终于黯淡的念头，那些曾经澎湃却终于凝固的讲述。
这沉船并非仅是写作未竟的残骸，它更是我灵魂版图上一处无法愈合的裂痕，一片沉默的暗礁区。我偶尔会恍惚听见键盘被敲响的微弱回音，仿佛幽灵仍在舱内游荡。但白日梦醒，那空白文档的冷光依旧无声地宣告：此处航道己永远封闭。
或许每个创作者心底都泊着这样一艘拒绝沉没却永不靠岸的船——它并非航程失败的耻辱标记，而是我们内心风暴与迷航的诚实证据。每一次搁浅，都是心灵版图上新增的隐秘坐标：那里既埋葬着夭折的梦，也保存着未能燃烧干净的燃料，无声宣告我们曾以血肉之躯，搏击过无垠的创造之海。
最后一句: 有缘则会相见
（全文完）
