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我在洗西红柿的时候刘青走了进来，我是从镜子的倒影中看到刘青走进来的。
我低着头没有回头，感觉他走到了我的身后，呼吸清晰的从我身后传来。
有些烟草味。
后来我特别喜欢闻到烟味。
我心不在焉的洗着西红柿，莫名其妙的有些惶恐，却又有些期待，这种矛盾的心情让我的背影楚楚可怜。
后来刘青说就是因为我的这个背影让他有勇气的拥抱了我。
刘青从身后紧紧的抱住我。
我的喘息急促起来，起初我以为我被勒得呼吸困难，但是在我清醒的时候我复盘了那天发生的事儿。
我确定我那天是有意的渴望被他拥抱。
从小失去父亲的女孩，是缺乏安全感的，甚至在她的成长过程中是有缺憾的，在此奉劝那些有孩子的父母，为了你们的孩子请慎重选择离婚。
刘青用有力的臂弯环绕住我，我一动不动，我的手举在空中，手里的圣女果一个个的掉在水池里，溅起水花。
我想我的不反抗可能鼓励了刘青，刘青一把将我扳转，我们面对面的站立，我的后背靠在梳妆台的池子上，因为刚洗澡没来得及扎起头发，散落在身后，如飞乱的瀑布……
刘青紧紧的抱着我，我看着他，由于彼此距离太近看得我有些晕，我不得不将眼睛闭了起来，他肯定受到某种鼓励，或者他是领会错了我的意思，我确实在这一刻是慌乱的，我不知道我是应该推开他还是做点别的，但是我知道闭眼睛绝对是个错误的决定。
错的时候总是做些错的举动。
我这个时候的推己经是显得那么无力，甚至是一种潜意识的暗示，半推半就。
刘青的手抓住了我的手，我似乎是一个溺水的人抓到了救命的稻草，使劲的抓住他的手，整个指甲都要抠到他的肉里。
他使劲攥着我的手，他的手滚烫，像火链。
我几乎喘不过气来……
我努力的推着他，却越来越无力。
我几乎要窒息过去。
我之所以很认真的写了我和刘青的这次，因为是至今唯一一次让我没有后悔也没有让我觉得不自然的。
唯有这次我没有后悔，我不知道，可能是我对肖楠的报复，也可能是我对自己的报复，或者我真的是被刘青所感动。
我知道这样不好。
但是有时候我无能为力，我一个弱女子做不了什么，做得到的就是对自己的报复。
我闭着眼，我想到肖楠，我恨他，他真笨，他都没有勇气，他真笨，他是个笨蛋……
我看着刘青，忽然有些心疼，轻轻的伸手擦着他脸上的汗水。
我问他有过几个女朋友。
他摇头。
男人这个时候是那么虚伪，他即使有也不肯承认，都会说只有你一个，我最爱的人就是你等等那些惯用的伎俩，而女人明明知道那是谎言，但是还是爱听，女人真可悲。
我分不清我眼前的人是谁，肖楠？刘青？虫子？
我怎么能想到虫子呢？
对了，虫子，虫子抱着我， 我们相安无事的躺在一起，那是我后来再那次酒后清醒的时候搜肠刮肚的想到的，我确定他抱了我，但是有没有发生过什么呢？
这三个人让我似乎交织的更加痛苦，我现在都不知道我心里真正的爱过谁？
肖楠吗？虫子吗？他……想到他会痛，刘青？为什么我同意了和刘青的呢？我真的头都想疼了，头疼的时候想到了那个人，那个夺走我……的人。
想到他我忽然无比恶心，恶心的让我越发讨厌自己，我讨厌自己就不断的报复自己……
我重重在刘青的肩上咬了一口。
我要记住这一天，也让他记住……
我蜷缩成一团，像即将枯萎的花慢慢凋零，刘青静静的抱着我，我无力的依靠在他的身上，他的身体慢慢的开始变凉，似乎要死去一样。
我确定我是要死去了。
我闭着眼，泪水肆意而下。
刘青惊慌的不断为我擦着，但不断的泪水让他惊恐不安，他说：“莎莎，你怎么了？”
我不说话，我不知道我怎么了，我能怎么呢?
刘青说：“你怎么了？你到底怎么了？你不要吓我。”
我一言不发，站起身，走进卫生间，开大冲头，我让水柱打在我的身上，我轻轻的坐在水幕中痛哭失声，我将所有的泪水让水流冲走，顺着下水道流到一个不知道的地方去吧……
北京，梦开始的地方……
夜好凉，刘青睡着了，静静的睡在我的身边，透过夜色我仔细的端详这个男人，我是第一次如此认真的看躺在我身边的男人，他的样子很安详，嘴角挂着一丝笑容。
我想他一定很满意，满意我的存在，满意发生的一切。
从卫生间出来的时候，我的心情己经平定了很多。
我想一切发生都有他必然存在的原因，我无力去做徒劳的抗争，这样带来的后果让我自寻烦恼，所以用水冲洗我的身体，我觉得自己又宁静了。
