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农家乐的土鸡香犹在唇齿，彩票奖金（8888+50）的余温尚存。陆鸣感觉人生终于步入了“正轨”——有钱，有闲，有兄弟，还有神机这个“彩票提款机”（虽然过程坑爹）。看着宣传册上“桂林山水甲天下”的绝美风光，他大手一挥（带着暴发户的豪迈）：“报团！豪华三日游！咱也享受享受！”
在昆明某知名（坑爹）旅行社，一个油头粉面、舌灿莲花的张导，热情地接待了他们。看着陆鸣三人朴（土）实（鳖）的面相和鼓囊囊（相对而言）的钱包，张导脸上的笑容更加真挚了。
“三位老板！选我们‘逍遥GL’就对了！纯玩无购物！全程五星住宿！漓江游船VIP包厢！象鼻山最佳观景台！还有独家赠送的阳朔西街民族篝火晚会！” 张导唾沫横飞，把行程吹得天花乱坠，合同上小字密密麻麻的“自愿消费项目”和“行程调整权归旅行社所有”被他的大嗓门完美掩盖。
陆鸣被“纯玩”、“五星”、“VIP”砸得晕头转向，阿彪只听到“篝火晚会”就兴奋不己，阿福则盯着宣传页上漓江的鱼流口水：“鱼…像…像大肉包子…” 三人爽快地交了钱（每人888，豪华团！），签了字，感觉自己即将成为人生赢家。
次日清晨，旅游大巴。陆鸣三人穿着新买的、印着“I?GL”的劣质文化衫，如同三只呆头鹅，在张导热情（虚伪）的招呼下，坐到了大巴最后一排（说是VIP专座，空间大）。同车的多是些大爷大妈和几对小情侣。
张导拿起话筒，开始了他的表演：“各位贵宾！欢迎踏上‘逍遥GL’梦幻之旅！我是你们的贴心导游小张！接下来的三天，由我带领大家领略甲天下的山水，体验独特的民族风情！我们的行程绝对纯玩！不过…” 他话锋一转，露出为难的表情，“大家也知道，现在景区管理严格，很多原生态的、真正好玩的地方，官方大巴是进不去的！为了让大家玩得尽兴，体验到别人看不到的风景，我们旅行社特意安排了一些‘深度体验项目’，绝对是自愿参加！价格透明！童叟无欺！”
“深度体验”的序幕，从第一个“自愿”项目拉开——**“漓江支流秘境竹筏漂”。**
大巴停在一个人迹罕至、水质浑浊的小河沟边。几个皮肤黝黑、叼着烟卷的筏工等在那里。张导声情并茂：“大家看！这才是漓江未开发的原始风貌！远离喧嚣！竹筏慢漂！感受山水灵气！原价198，现在体验价只要98！错过就是遗憾啊！”
大爷大妈们面面相觑，看着那浑浊的水和破旧的竹筏，有些犹豫。
陆鸣三人则一脸懵懂。
阿彪：“竹筏？跟西湖的船一样不？”
阿福指着浑浊的水：“水…黄…黄泥汤？能…能洗澡？”
陆鸣看着张导殷切的眼神，想着“深度体验”，又想着“自愿”，犹豫道：“张导…这水…看着…不太‘灵’啊？”
张导脸一板：“哎哟老板！这你就不懂了！水至清则无鱼！浑水才说明生态原始！灵气足！你看那山，多青！你看那水…多有韵味！” 他指着远处光秃秃的石灰岩小山和漂浮着塑料袋的河面。
最终，在张导“不体验等于白来桂林”、“别人都去就你们干等着多无聊”的软磨硬泡和半强迫下，大部分人都交了钱，包括陆鸣三人（陆鸣想着来都来了）。
上了竹筏，筏工懒洋洋地撑着竿。所谓的“秘境”，就是沿着臭水沟般的小河漂了二十分钟，两岸是杂乱的菜地和废弃的塑料大棚。别说山水灵气，连只像样的水鸟都没有。
阿福看着浑浊的水面，憨憨地问筏工：“鱼…鱼呢？大肉包子鱼？”
筏工翻了个白眼，用方言骂了句：“痴线！鱼早毒死咯！”
接下来，“自愿”项目接踵而至：
* **“侗寨银饰文化馆”**：大巴开进一个挂着“侗寨”牌子的现代建筑（更像仓库）。穿着廉价民族服装的“阿妹”热情似火地推销着含银量成谜、价格翻十倍的“纯手工”银饰。张导在一旁帮腔：“买银饰就是支持少数民族文化传承！给家人带份健康！”
阿彪被一个“阿妹”拉住，硬往他手腕上套了个镯子：“阿哥！戴上！保平安！只要998！”
阿彪吓得连连摆手：“阿…阿妹！使不得！我…我戴这玩意儿…像…像手铐！”
阿福则盯着一个银碗：“碗…能…能装肉包子？”
陆鸣看着标价，倒吸冷气，拉着两人想溜，被几个“阿妹”围住，口水攻势下，陆鸣咬牙买了三个最便宜的银戒指（99一个，说是纯银，掂着像锡），才算脱身。
* **“百年老字号桂林米粉品鉴”**：大巴停在国道边一个尘土飞扬的破棚子前。所谓的“百年老字号”，连招牌都掉漆了。一碗寡淡的清汤，几根发黄的米粉，上面飘着两片薄如蝉翼的锅烧肉（疑似合成肉），卖38一碗！
张导：“大家尝尝！最正宗的桂林米粉！秘方熬制！吃了延年益寿！”
陆鸣看着碗里，又看看周围环境，实在下不去嘴。
阿福倒是吃得香，呼噜呼噜几口就扒拉完了，舔着碗：“香…就是…肉…太薄…塞牙缝…”
阿彪小声嘀咕：“这秘方…是味精放多了吧？”
* **“象鼻山最佳观景台（私人承包版）”**：大巴没去象鼻山公园正门，而是绕到后山一个偏僻角落。一个铁门拦着，门口坐着个收钱的老头。“最佳观景台”就是山坡上一块巴掌大的水泥地，前面还挡着几棵歪脖子树。透过树缝，勉强能看到象鼻山的…半个屁股。
张导：“大家看！这角度！独一无二！避开人潮！独享美景！拍照胜地！门票原价80，团购价50！”
大爷大妈们看着那“半个屁股”，气得首哆嗦。
陆鸣三人伸长脖子看了半天。
阿福：“山…像…像大象…拉不出屎…憋红了脸？”
阿彪：“陆哥…这观景台…观了个寂寞啊！”
三天行程，“自愿”项目层出不穷，一个比一个坑爹。什么“古法酿酒体验”（闻了一下工业酒精勾兑的“酒”）、什么“壮族对歌相亲会”（一群油腻大叔对着大妈唱跑调情歌）…陆鸣三人虽然傻，但也感觉不对劲了。钱像流水一样被“自愿”出去，看的“风景”一个比一个糟心。
矛盾在最后一个“赠送”的“阳朔西街民族篝火晚会”上彻底爆发。
大巴开进一个城乡结合部的大院子，院子里搭着个简陋的舞台，音响破锣嗓子般嘶吼着。所谓的“篝火”，就是汽油桶里烧着几块破木头。所谓的“民族表演”，是几个穿着暴露劣质演出服的男女，跳着不伦不类的迪斯科，动作僵硬，表情敷衍。
张导拿着话筒：“各位贵宾！高潮来了！下面是互动环节！我们的演员会下台邀请最尊贵的客人一起跳舞！被邀请的客人，只需要支付一点小小的‘互动费’（188元），就能获得演员的贴身热舞和合影留念！机会难得！先到先得！”
一个画着浓妆、穿着亮片短裙的女演员，扭着水蛇腰，目标明确地朝最后一排的“VIP”三人组走来。她看准了看起来最憨（好骗）的阿福，一屁股就坐到了阿福的大腿上，手臂蛇一样缠上阿福的脖子，嗲声嗲气：“阿哥~你好壮哦~陪妹妹跳个舞嘛~”
阿福哪里见过这阵仗？瞬间僵住了！他感觉大腿上像坐了个烫屁股的山芋，脖子被勒得喘不过气，浓烈的劣质香水味熏得他头晕眼花！他惊恐地看向陆鸣：“陆哥！有…有妖怪！吸…吸我阳气！”
陆鸣和阿彪也惊呆了！这哪是互动？分明是强买强卖！
“放开我兄弟！”阿彪怒了，想上去拉开那女演员。
女演员立刻尖叫起来：“非礼啊！打人啦！”
张导和几个工作人员瞬间围了上来，面色不善：“干什么！干什么！想闹事？我们演员好心互动，你们还想打人？”
场面一片混乱。其他游客也看不下去了，纷纷指责旅行社坑人。大爷大妈们更是群情激愤，要把这几天受的气都撒出来。
混乱中，阿福被那女演员勒得实在难受，下意识地猛地一挺身！
“哎哟！”
那女演员被阿福这一顶，如同坐上了弹簧，尖叫着从阿福腿上弹了起来，一个趔趄，高跟鞋一崴，“扑通”一声，结结实实地摔了个西脚朝天！短裙翻飞，场面一度十分尴尬。
张导一看“演员”吃亏，彻底撕破脸皮，指着陆鸣三人大骂：“好哇！敬酒不吃吃罚酒！敢打我们的演员？你们三个乡巴佬！一路上叽叽歪歪！这也不玩那也不吃！存心捣乱是吧？这团不带了！给我滚下车！”
在张导的咆哮和工作人员的推搡下，在满车游客或同情或麻木的目光中，陆鸣三人被狼狈地赶下了大巴，连同他们那点可怜的行李（几件文化衫和没吃完的农家乐土鸡蛋），被扔在了前不着村后不着店的国道边。大巴喷着黑烟，扬长而去。
夕阳西下，三人站在尘土飞扬的路边，看着手里的“豪华三日游”行程单（只完成了坑爹项目），再摸摸瘪下去的钱包（仅剩不到500块），欲哭无泪（陆鸣泪失禁己麻木）。
“陆哥…咱…咱被坑惨了…”阿彪哭丧着脸。
阿福揉着被勒红的脖子，心有余悸：“妖…妖怪…好…好可怕…”
陆鸣看着远处影影绰绰的山峦，那是GL城的方向。“走…腿着去！老子就不信了！甲天下的山水…还能比那破竹筏和假篝火更坑？”
